Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el.
– Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
– Gata, bace! Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici!
🙂
Inginerul agronom către badea Ion:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
– Ai dreptate, e piersic…
🙂
Vasile îl vede pe Ion că trecea cu căruţa şi observă că îi atârnă lanţul şi strigă la el:
– Ioane, vezi mă că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
– Ce, mă?!
– Vezi mă, ţărane, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
– Ce mă?!
– Vezi mă, prostule, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
– Apoi no măi că nu te aud, că-mi atârnă lanţul de la căruţă şi face mult zgomot…
🙂
Ion şi cu Georghe merg cu trenul. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după câteva minute vâră mâna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cât cepele.
– De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
– Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!
– Banană se numeşte!
– Şi-i bună?
– Bună. Ia gustaţi…
Şi întinde fiecăruia o banană.
– Şi ce facem cu ea?
– Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Fata muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
– Mă, Gheorghe, nu muşca, că orbeşti!
🙂
Un orăşean, în vizită la ţară, întreabă un ţăran care lucrează grădina din faţa casei:
– Cum reuşeşti să obţii aşa ridichii mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn seminţe de sfeclă roşie!
🙂
Pe un drum de ţară un poliţist pe motoretă urmăreşte o căruţă şi întreabă ţăranul care stătea pe capră:
– Domnule, nu ţi-ai dat seama că nevastă-ta a căzut din căruţă la câţiva kilometri de aici?!
– Doamne ajută şi fereşte! răspunde şăranul. Am crezut că am depăşit viteza legală!
🙂
Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …
🙂
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii..
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’
🙂
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o ! Mi-am bagat penisul in taietoarea de castraveti ! ! !
– Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
– Am fost concediat.
– Si taietoarea de castraveti?
– A fost concediata si ea!
🙂
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien
